CARTELLONI RELIGIOSI
Le chiese cristiane americane, diversamente da quelle italiane ed europee, hanno l'abitudine (molto USA) di "farsi pubblicità".A questo scopo affiggono al loro esterno dei cartelloni, visibili per chi guida, con annunci e motti a base religiosa. Alcuni di questi motti sono così esagerati, da sembrare vere e proprie barzellette.
MATEMATICA:Satana sottrae, Gesù aggiunge.
MESTIERI DIVINI: CARPENTIEREGesù ha costruito un ponte con 2 assi e 3 chiodi.
MESTIERI DIVINI: PESCIVENDOLO Sii pescatore di uomini: tu li catturi, Lui li pulisce.
MESTIERI DIVINI: FARMACISTA Le medicine miracolose esistono da molto tempo. Mosè aveva due tavolette (tablets) per guarire tutti i mali del mondo.
POWER RANGER Pregate con noi la vergine Maria: regina dell'Universo (Queen of the Universe)
GINNASTICA Inginocchiarsi parecchio aiuta a stare in piedi.
SCIOGLILINGUA Aspira ad ispirare, prima di spirare.
THRILLER Chi ha ucciso Gesù? Vieni a scoprirlo da noi.(da Pallino)
la somma perfetta è: io + te...... ti Amo Roberto
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31/08/14
27/07/10
Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche
noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.
La tua mamma che ti vuole tanto bene!
P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la busta.
ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche
noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.
La tua mamma che ti vuole tanto bene!
P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la busta.
Signore, ho un problema
- Che problema, Eva?
- Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per me questo giardino bellissimo, e tutti questi meravigliosi animali, e quell'allegro e buffo serpente.. ma io non mi sento davvero felice
- Come mai, Eva? fu l'immediata replica dall'altro.
- Signore, mi sento sola. E sono proprio stufa delle mele...
- Bene Eva, in questo caso ho una soluzione. Creerò un uomo per te
- Che cos'è un 'uomo', Signore?
- Questo 'uomo' sarà una creatura difettosa, con molti aspetti negativi. Mentirà, ti prenderà in giro e sarà vanaglorioso, in pratica ti darà un sacco di problemi. Sarà più grande di te e più veloce, e amerà cacciare e uccidere. Avrà uno sguardo scioccamente curioso, ma visto che ti stai lamentando, lo creerò in modo che possa soddisfare le tue, ehm..., necessità fisiche. Sarà scarso di intelletto e si impegnerà in occupazioni
infantili come la lotta e prendere a calci una palla. Non sarà molto sveglio, e avrà spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente.
- Sembra una cosa divertente!, commento' Eva ammiccando ironicamente.
- Dove sta la fregatura?
- Beh... lo puoi avere ad una condizione...
- Quale?
- Come ti ho detto, sarà orgoglioso, arrogante e autocompiacente... perciò dovrai fargli credere che e' stato creato lui per primo... però ricorda...è il nostro segreto
... da donna a donna!
- Che problema, Eva?
- Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per me questo giardino bellissimo, e tutti questi meravigliosi animali, e quell'allegro e buffo serpente.. ma io non mi sento davvero felice
- Come mai, Eva? fu l'immediata replica dall'altro.
- Signore, mi sento sola. E sono proprio stufa delle mele...
- Bene Eva, in questo caso ho una soluzione. Creerò un uomo per te
- Che cos'è un 'uomo', Signore?
- Questo 'uomo' sarà una creatura difettosa, con molti aspetti negativi. Mentirà, ti prenderà in giro e sarà vanaglorioso, in pratica ti darà un sacco di problemi. Sarà più grande di te e più veloce, e amerà cacciare e uccidere. Avrà uno sguardo scioccamente curioso, ma visto che ti stai lamentando, lo creerò in modo che possa soddisfare le tue, ehm..., necessità fisiche. Sarà scarso di intelletto e si impegnerà in occupazioni
infantili come la lotta e prendere a calci una palla. Non sarà molto sveglio, e avrà spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente.
- Sembra una cosa divertente!, commento' Eva ammiccando ironicamente.
- Dove sta la fregatura?
- Beh... lo puoi avere ad una condizione...
- Quale?
- Come ti ho detto, sarà orgoglioso, arrogante e autocompiacente... perciò dovrai fargli credere che e' stato creato lui per primo... però ricorda...è il nostro segreto
... da donna a donna!
28/04/10
la tecnologia
1. Credi che la clonazione cellulare sia un metodo facile per avere due telefonini.
2. Tenti di mandare e-mail al forno a microonde.
3. Sei di cattivo umore perché il tuo forno a microonde non ti risponde mai.
4. Non guardi più dalla finestra appena sveglio, perché temi sia pay-per-view.
5. Quando scrivi di pugno cerchi di salvare ogni tanto, ma non trovi il comando.
6. Non scendi dall'auto fino a quando non compare la scritta GAME OVER.
7. Sull'onda dell'entusiasmo hai concesso alla filippina che ti pulisce la casa di farlo con il telelavoro da casa sua.
8. Quando stiri impugni il ferro come un mouse e cerchi di cliccare sulle pieghe come fossero ipertestuali.
9. Ti sei fatto fare il software, che per ogni minuto ti calcola le tariffe più convenienti per telefonare, ma non riesci a fare una chiamata più lunga di venti secondi, perché la tariffa continua a cambiare.
10. In ascensore dopo aver premuto il pulsante del piano, cerchi il tasto "Invio".
11. Quando guardi una partita in televisione, cerchi di interagire con un joystick.
12. Telefoni alle aziende solo per ascoltare "Imagine" sulla musichetta del centralino.
13. Pratichi cyber sex nella speranza di scoprire che il sesso del tuo partner, in realtà, è solo zippato.
14. Maneggi i DVD con i guanti per non lasciare impronte digitali.
15. Credi che l'hard disk sia un astronave dove si proiettano film porno.
16. Fai vaccinare ogni inverno il tuo computer contro i virus.
17. Dopo aver fumato una sigaretta apri una finestra di Windows per fare aria.
18. L'ultima volta che hai tentato di programmare il videoregistratore hai attivato l'allarme elettronico di casa.
19. Sei certo che il millenium bug sia stata tutta una montatura, perchè nell'anno 1000 non avevano fatto così tante storie.
20. Quando ritiri il tagliando al casello dell'autostada chiedi anche un estratto conto.
21. Consulti il numero verde Infostrada prima di metterti in viaggio, per sentire le condizioni del traffico.
22. Pensi che il CD-ROM contenga unicamente musiche tzigane.
23. Credi che a scuola, durante l'intervallo si tirino il tasto cancelletto.
24. Pensi che le seppie, oltre che a getto d'inchiostro, esistano in versione laser.
25. Usi il verbo "downloadare" per chiedere una mano a scaricare la spesa dalla macchina.
26. Usi lo sportellino del CD-ROM del tuo computer come portabicchiere.
27. Fai le telefonate da casa digitando prima lo zero per prendere la linea.
28. Per inquinare meno, vuoi usare un motore di ricerca catalizzato.
29. Ti chiedi come si faccia a togliere il viva voce dal citofono in strada.
30. Sei convinto che Scanner sia il titolo di un film dell'orrore anni Settanta.
31. Ritieni che lo Space Bar sia un locale molto trendy su Marte.
32. Ti dici certo che il Big Mac sia il modello di punta delle Apple.
33. Credi che per impostare la chiamata a vibrazione del tuo telefonino sia necessario inoltrare richiesta ad un 166 erotico.
34. Identifichi nella Silicon Valley la patria della chirurgia plastica.
35. Ti rammarichi per il fatto che il WcNet sia acquistabile unicamente on line.
36. Cerchi il tasto "Esc" sulla pulsantiera dell'ascensore per far aprire le porte.
37. Pensi che il commercio elettronico sia quello praticato dai negozi con le porte automatiche.
38. Quando suona il campanellino del forno a microonde, vai ad aprire la porta.
39. Quando suonano alla porta, tiri fuori le lasagne dal microonde e le mangi ancora surgelate.
40. Quando metti la spesa sul rullo scorrevole della cassa, aspetti che ti diano la carta d'imbarco.
41. Credi di aver capito quale esatta differenza passi, tra il saldo disponibile e quello contabile.
42. Ti sei segretamente sposato on line, con un marketing consultant della Nuova Guinea, conosciuto in una chat e mai incontrato personalmente.
43. Cerchi di aprire il cancello elettrico del garage con il telecomando della segreteria telefonica.
44. Inserisci il codice del bancomat nel timer del microonde.
45. Non fai un solitario con un vero mazzo di carte da sei anni.
46. Hai una lista di diciotto numeri di telefono per rintracciare la tua famiglia, composta da tre persone.
47. Il tuo partner si è preso una cotta per la signorina che dice "Tim, informazione gratuita, il numero da voi chiamato non è al momento raggiungibile".
48. Ti fanno ridere solo le barzellette lette nella casella e-mail.
49. Smonti il mouse per giocare a basket nel portapenne, con la pallina che c'è dentro.
50. Hai comprato un telefonino nuovo per non dover cancellare gli SMS di quello vecchio.
51. Ti accorgi che è Natale solo perché insieme al saldo, la tua banca ti ha mandato un'agenda.
52. Mentre pensi le tue pupille diventano due piccole clessidre che ruotano.
53. Preferisci compilare la dichiarazione dei redditi, piuttosto che provare a prendere dei tagliandi nella biglietteria informatizzata di un cinema Multisala.
54. La tua digestione produce i suoni di una Playstation.
55. Utilizzi il sistema di navigazione satellitare della tua auto per cercare una penna sulla scrivania.
56. Hai ordinato la libreria con le geometrie del tetris.
57. Quando hai voglia di cambiar vita, ti accontenti di impostare un diverso salvaschermo.
58. La sera, prima di dormire, metti in carica le scarpe.
59. Non ti dai pace, perché nonostante sul tuo CD-ROM PLAYER ci sia scritto "50x", riesci ad inserire un solo disco alla volta.
60. Usi la carta di credito anche per la mancia alla signora che pulisce i bagni degli Autogrill.
61. Quando il tuo interlocutore non ti comprende, cerchi il tasto asterisco.
62. Non sei ancora riuscito a trovare la leva per l'apertura del cofano, nell'abitacolo della tua auto.
63. Quando ti chiedono di giustificare una tua affermazione cerchi di reimpostarne i margini.
64. Perdi di vista gli amici che non hanno un indirizzo di posta elettronica.
65. Cerchi di fregare la fotocellula del rubinetto nel bagno dei ristoranti tenendola in azione con il naso.
66. Segni la data di scadenza dello yogurt sul tuo organizer elettronico.
67. La suoneria del tuo cellulare riproduce una melodia di Dario Baldan Bembo.
68. La tua occupazione più eccitante è consultare la pagina "Ultim'ora" del Televideo.
69. Pensi che le droghe sintetiche siano quelle con il nome corto.
70. Non consulti la voce "interrogazioni" allo sportello Bancomat perché non ti senti mai abbastanza preparato.
71. L'ultimo libro che hai letto è stato quello delle istruzioni per l'uso del modem.
72. Cambi il tappetino del mouse a seconda dell'umore.
73. Pensi che il Backup sia un sistema per rimettere il Ketch Up nella bottiglia.
74. Rispondi sempre alla vocina elettronica del casello autostradale che ti dice "arrivederci, guidate con prudenza"
75. Ogni volta che fai rifornimento al self service ti meravigli del fatto che esistano ben tre tipi di carburante.
76. Credi che lo schermo al plasma contenga sangue.
77. Vi siete fatto tatuare il codice pin sull'avambraccio.
78. Nella prima settimana di connessioni ad Internet, facendoti cogliere dall'entusiasmo, ti sei iscritto a centinaia di mailing list e ora non hai più il tempo di vedere gli amici.
79. Pensi che il microchip sia una patatina piccolissima.
80. Credi che il codice shoview sulla guida dei programmi TV indichi in realtà il numero di ascoltatori della trasmissione.
81. Ti dici certo del fatto che Lara Croft si sia rifatta il seno.
82. Pensi che Raisat sia il nuovo re di Giordania.
83. Sei convinto che ci sia un coffee break ogni volta che si rompe una tazzina.
84. Giocando a Monopoli ti disinteressi delle stazioni e dell'acqua potabile, per tentare la scalata alla Telecom.
85. Non riesci a resistere alla tentazione quando un banner pubblicitario dice "clicca qui"
86. Pensi che l'accesso remoto, risalga a molto tempo fa.
87. Non riesci a mandare fax con il telefonino perché non sai dove inserire il foglio da inviare.
88. Non fai più domande a nessuno, perché temi che ci sia sempre lo scatto alla risposta.
89. Credi a tutte le catene di S.Antonio che ti ritrovi nella casella e-mail e le inoltri.
90. Quando ti chiedono che sport pratichi rispondi "zapping".
91. Le lucine del tuo modem tendono a ipnotizzarti.
92. Hai dovuto togliere tutti i mobili di casa, per lasciar spazio al tuo nuovo sistema mega-ultra-dolby surround, che usi per vedere le estrazioni del lotto in mono.
93. Usi lo zoom 200x della tua telecamera digitale per controllare da casa che non ti stiano rubando l'auto parcheggiata in strada.
94. Pretendi di partecipare alle riunioni di condominio in videoconferenza.
95. Nessuno dei canali che ricevi, grazie alla parabola che hai istallato, parla una lingua a te conosciuta.
96. Non hai ancora capito se il Rewind della tua autoradio autoreverse faccia avanzare o riavvolga il nastro quando ascolti il lato B della cassetta.
97. Ti senti molto potente per il fatto di avere un dominio di posta.
98. Quando ti si impalla il computer infrangi tutti e dieci i comandamenti in un colpo.
99. Immetti ogni giorno il tuo nome nel motore di ricerca sperando che qualcuno abbia parlato di te sul web.
100. L'ultima volta che ti hanno chiesto come si fanno i bambini, hai risposto "si scaricano da internet"
2. Tenti di mandare e-mail al forno a microonde.
3. Sei di cattivo umore perché il tuo forno a microonde non ti risponde mai.
4. Non guardi più dalla finestra appena sveglio, perché temi sia pay-per-view.
5. Quando scrivi di pugno cerchi di salvare ogni tanto, ma non trovi il comando.
6. Non scendi dall'auto fino a quando non compare la scritta GAME OVER.
7. Sull'onda dell'entusiasmo hai concesso alla filippina che ti pulisce la casa di farlo con il telelavoro da casa sua.
8. Quando stiri impugni il ferro come un mouse e cerchi di cliccare sulle pieghe come fossero ipertestuali.
9. Ti sei fatto fare il software, che per ogni minuto ti calcola le tariffe più convenienti per telefonare, ma non riesci a fare una chiamata più lunga di venti secondi, perché la tariffa continua a cambiare.
10. In ascensore dopo aver premuto il pulsante del piano, cerchi il tasto "Invio".
11. Quando guardi una partita in televisione, cerchi di interagire con un joystick.
12. Telefoni alle aziende solo per ascoltare "Imagine" sulla musichetta del centralino.
13. Pratichi cyber sex nella speranza di scoprire che il sesso del tuo partner, in realtà, è solo zippato.
14. Maneggi i DVD con i guanti per non lasciare impronte digitali.
15. Credi che l'hard disk sia un astronave dove si proiettano film porno.
16. Fai vaccinare ogni inverno il tuo computer contro i virus.
17. Dopo aver fumato una sigaretta apri una finestra di Windows per fare aria.
18. L'ultima volta che hai tentato di programmare il videoregistratore hai attivato l'allarme elettronico di casa.
19. Sei certo che il millenium bug sia stata tutta una montatura, perchè nell'anno 1000 non avevano fatto così tante storie.
20. Quando ritiri il tagliando al casello dell'autostada chiedi anche un estratto conto.
21. Consulti il numero verde Infostrada prima di metterti in viaggio, per sentire le condizioni del traffico.
22. Pensi che il CD-ROM contenga unicamente musiche tzigane.
23. Credi che a scuola, durante l'intervallo si tirino il tasto cancelletto.
24. Pensi che le seppie, oltre che a getto d'inchiostro, esistano in versione laser.
25. Usi il verbo "downloadare" per chiedere una mano a scaricare la spesa dalla macchina.
26. Usi lo sportellino del CD-ROM del tuo computer come portabicchiere.
27. Fai le telefonate da casa digitando prima lo zero per prendere la linea.
28. Per inquinare meno, vuoi usare un motore di ricerca catalizzato.
29. Ti chiedi come si faccia a togliere il viva voce dal citofono in strada.
30. Sei convinto che Scanner sia il titolo di un film dell'orrore anni Settanta.
31. Ritieni che lo Space Bar sia un locale molto trendy su Marte.
32. Ti dici certo che il Big Mac sia il modello di punta delle Apple.
33. Credi che per impostare la chiamata a vibrazione del tuo telefonino sia necessario inoltrare richiesta ad un 166 erotico.
34. Identifichi nella Silicon Valley la patria della chirurgia plastica.
35. Ti rammarichi per il fatto che il WcNet sia acquistabile unicamente on line.
36. Cerchi il tasto "Esc" sulla pulsantiera dell'ascensore per far aprire le porte.
37. Pensi che il commercio elettronico sia quello praticato dai negozi con le porte automatiche.
38. Quando suona il campanellino del forno a microonde, vai ad aprire la porta.
39. Quando suonano alla porta, tiri fuori le lasagne dal microonde e le mangi ancora surgelate.
40. Quando metti la spesa sul rullo scorrevole della cassa, aspetti che ti diano la carta d'imbarco.
41. Credi di aver capito quale esatta differenza passi, tra il saldo disponibile e quello contabile.
42. Ti sei segretamente sposato on line, con un marketing consultant della Nuova Guinea, conosciuto in una chat e mai incontrato personalmente.
43. Cerchi di aprire il cancello elettrico del garage con il telecomando della segreteria telefonica.
44. Inserisci il codice del bancomat nel timer del microonde.
45. Non fai un solitario con un vero mazzo di carte da sei anni.
46. Hai una lista di diciotto numeri di telefono per rintracciare la tua famiglia, composta da tre persone.
47. Il tuo partner si è preso una cotta per la signorina che dice "Tim, informazione gratuita, il numero da voi chiamato non è al momento raggiungibile".
48. Ti fanno ridere solo le barzellette lette nella casella e-mail.
49. Smonti il mouse per giocare a basket nel portapenne, con la pallina che c'è dentro.
50. Hai comprato un telefonino nuovo per non dover cancellare gli SMS di quello vecchio.
51. Ti accorgi che è Natale solo perché insieme al saldo, la tua banca ti ha mandato un'agenda.
52. Mentre pensi le tue pupille diventano due piccole clessidre che ruotano.
53. Preferisci compilare la dichiarazione dei redditi, piuttosto che provare a prendere dei tagliandi nella biglietteria informatizzata di un cinema Multisala.
54. La tua digestione produce i suoni di una Playstation.
55. Utilizzi il sistema di navigazione satellitare della tua auto per cercare una penna sulla scrivania.
56. Hai ordinato la libreria con le geometrie del tetris.
57. Quando hai voglia di cambiar vita, ti accontenti di impostare un diverso salvaschermo.
58. La sera, prima di dormire, metti in carica le scarpe.
59. Non ti dai pace, perché nonostante sul tuo CD-ROM PLAYER ci sia scritto "50x", riesci ad inserire un solo disco alla volta.
60. Usi la carta di credito anche per la mancia alla signora che pulisce i bagni degli Autogrill.
61. Quando il tuo interlocutore non ti comprende, cerchi il tasto asterisco.
62. Non sei ancora riuscito a trovare la leva per l'apertura del cofano, nell'abitacolo della tua auto.
63. Quando ti chiedono di giustificare una tua affermazione cerchi di reimpostarne i margini.
64. Perdi di vista gli amici che non hanno un indirizzo di posta elettronica.
65. Cerchi di fregare la fotocellula del rubinetto nel bagno dei ristoranti tenendola in azione con il naso.
66. Segni la data di scadenza dello yogurt sul tuo organizer elettronico.
67. La suoneria del tuo cellulare riproduce una melodia di Dario Baldan Bembo.
68. La tua occupazione più eccitante è consultare la pagina "Ultim'ora" del Televideo.
69. Pensi che le droghe sintetiche siano quelle con il nome corto.
70. Non consulti la voce "interrogazioni" allo sportello Bancomat perché non ti senti mai abbastanza preparato.
71. L'ultimo libro che hai letto è stato quello delle istruzioni per l'uso del modem.
72. Cambi il tappetino del mouse a seconda dell'umore.
73. Pensi che il Backup sia un sistema per rimettere il Ketch Up nella bottiglia.
74. Rispondi sempre alla vocina elettronica del casello autostradale che ti dice "arrivederci, guidate con prudenza"
75. Ogni volta che fai rifornimento al self service ti meravigli del fatto che esistano ben tre tipi di carburante.
76. Credi che lo schermo al plasma contenga sangue.
77. Vi siete fatto tatuare il codice pin sull'avambraccio.
78. Nella prima settimana di connessioni ad Internet, facendoti cogliere dall'entusiasmo, ti sei iscritto a centinaia di mailing list e ora non hai più il tempo di vedere gli amici.
79. Pensi che il microchip sia una patatina piccolissima.
80. Credi che il codice shoview sulla guida dei programmi TV indichi in realtà il numero di ascoltatori della trasmissione.
81. Ti dici certo del fatto che Lara Croft si sia rifatta il seno.
82. Pensi che Raisat sia il nuovo re di Giordania.
83. Sei convinto che ci sia un coffee break ogni volta che si rompe una tazzina.
84. Giocando a Monopoli ti disinteressi delle stazioni e dell'acqua potabile, per tentare la scalata alla Telecom.
85. Non riesci a resistere alla tentazione quando un banner pubblicitario dice "clicca qui"
86. Pensi che l'accesso remoto, risalga a molto tempo fa.
87. Non riesci a mandare fax con il telefonino perché non sai dove inserire il foglio da inviare.
88. Non fai più domande a nessuno, perché temi che ci sia sempre lo scatto alla risposta.
89. Credi a tutte le catene di S.Antonio che ti ritrovi nella casella e-mail e le inoltri.
90. Quando ti chiedono che sport pratichi rispondi "zapping".
91. Le lucine del tuo modem tendono a ipnotizzarti.
92. Hai dovuto togliere tutti i mobili di casa, per lasciar spazio al tuo nuovo sistema mega-ultra-dolby surround, che usi per vedere le estrazioni del lotto in mono.
93. Usi lo zoom 200x della tua telecamera digitale per controllare da casa che non ti stiano rubando l'auto parcheggiata in strada.
94. Pretendi di partecipare alle riunioni di condominio in videoconferenza.
95. Nessuno dei canali che ricevi, grazie alla parabola che hai istallato, parla una lingua a te conosciuta.
96. Non hai ancora capito se il Rewind della tua autoradio autoreverse faccia avanzare o riavvolga il nastro quando ascolti il lato B della cassetta.
97. Ti senti molto potente per il fatto di avere un dominio di posta.
98. Quando ti si impalla il computer infrangi tutti e dieci i comandamenti in un colpo.
99. Immetti ogni giorno il tuo nome nel motore di ricerca sperando che qualcuno abbia parlato di te sul web.
100. L'ultima volta che ti hanno chiesto come si fanno i bambini, hai risposto "si scaricano da internet"
05/02/10
6 diventato grande quando....
1. Le 7.00 del mattino è l'ora in cui ti alzi e non quella in cui vai a letto.
2. I tuoi amici si "sposano e divorziano", anziché "mettersi insieme e mollarsi".
3. Hai già incontrato qualcuno che ti da del lei senza prenderti per il culo.
4. Esci con l'ombrello e non lo lasci in giro.
5. Il 99% del tempo che passi al computer è per lavoro.
6. Hai 130 giorni di ferie arretrate, anziché 2.
7. Jeans e maglietta non significa più "essere vestiti".
8. "Cena e film" sono l'intera serata anziché solo l'inizio.
9. Non sai più l'orario di chiusura del tuo locale preferito, ammesso che tu ne abbia ancora uno.
10. Mangi al fast-food solo a ora di pranzo e perché devi fare fast.
11. Fare sesso al di fuori di un letto matrimoniale ti sembrerebbe di praticare del "sesso bizzarro".
12. Farmacia: aspirine e antiacidi, anziché preservativi.
13. Hai più cibo che birra in frigo.
14. I parenti piu vecchi non hanno più problemi a raccontare barzellette sporche quando ci sei tu.
15. Senti la tua canzone preferita al supermercato.
16. Ti preoccupi di quello che farai tra due mesi.
17. Le tue piantine restano vive.
18. Sei tu che chiami i Caramba perché i ragazzi dell'appartamento di fianco non abbassano quel cavolo di stereo del cavolo.
19. Il tuo canale preferito ha cambiato nome (Videomusic) eppoi non te ne frega più niente di quella manica di rocchettari rompicoglioni...
20. Ti sei comperato uno scooterone col parabrezza e il Tucano per andare a lavorare e ti incazzi quando i ragazzini ti sorpassano in curva piegati come Valentino coi loro scooterini pistolati all'inverosimile.
21. Stai continuando a leggere e rileggere questa lista cercando qualcosa che non c'entri con te, ma col cavolo che lo trovi!!!
2. I tuoi amici si "sposano e divorziano", anziché "mettersi insieme e mollarsi".
3. Hai già incontrato qualcuno che ti da del lei senza prenderti per il culo.
4. Esci con l'ombrello e non lo lasci in giro.
5. Il 99% del tempo che passi al computer è per lavoro.
6. Hai 130 giorni di ferie arretrate, anziché 2.
7. Jeans e maglietta non significa più "essere vestiti".
8. "Cena e film" sono l'intera serata anziché solo l'inizio.
9. Non sai più l'orario di chiusura del tuo locale preferito, ammesso che tu ne abbia ancora uno.
10. Mangi al fast-food solo a ora di pranzo e perché devi fare fast.
11. Fare sesso al di fuori di un letto matrimoniale ti sembrerebbe di praticare del "sesso bizzarro".
12. Farmacia: aspirine e antiacidi, anziché preservativi.
13. Hai più cibo che birra in frigo.
14. I parenti piu vecchi non hanno più problemi a raccontare barzellette sporche quando ci sei tu.
15. Senti la tua canzone preferita al supermercato.
16. Ti preoccupi di quello che farai tra due mesi.
17. Le tue piantine restano vive.
18. Sei tu che chiami i Caramba perché i ragazzi dell'appartamento di fianco non abbassano quel cavolo di stereo del cavolo.
19. Il tuo canale preferito ha cambiato nome (Videomusic) eppoi non te ne frega più niente di quella manica di rocchettari rompicoglioni...
20. Ti sei comperato uno scooterone col parabrezza e il Tucano per andare a lavorare e ti incazzi quando i ragazzini ti sorpassano in curva piegati come Valentino coi loro scooterini pistolati all'inverosimile.
21. Stai continuando a leggere e rileggere questa lista cercando qualcosa che non c'entri con te, ma col cavolo che lo trovi!!!
29/07/08
DECALOGO dei NATISTANCHI:
1) Si nasce stanchi e si vive per riposare;
2) Ama il tuo letto come te stesso;
3) Riposa il giorno per dormire meglio la notte;
4) Se vedi che una persona cerca di riposare, aiutala;
5) Il lavoro e' fatica;
6) Non fare oggi quello che puoi fare domani (ovvero non rimandare a domani quello che puoi fare dopodomani);
7) Fai meno che puoi, e quello che proprio devi fare cerca di farlo fare agli altri;
8) Di troppo riposo non e' mai morto nessuno;
9) Quando ti vien voglia di lavorare, siediti, e aspetta che ti passi;
10) Se il lavoro e' salute, evviva la malattia!
1) Si nasce stanchi e si vive per riposare;
2) Ama il tuo letto come te stesso;
3) Riposa il giorno per dormire meglio la notte;
4) Se vedi che una persona cerca di riposare, aiutala;
5) Il lavoro e' fatica;
6) Non fare oggi quello che puoi fare domani (ovvero non rimandare a domani quello che puoi fare dopodomani);
7) Fai meno che puoi, e quello che proprio devi fare cerca di farlo fare agli altri;
8) Di troppo riposo non e' mai morto nessuno;
9) Quando ti vien voglia di lavorare, siediti, e aspetta che ti passi;
10) Se il lavoro e' salute, evviva la malattia!
29/06/08
18/06/08
detti romani(grazie vale)
-SEI TARMENTE BRUTTO CHE QUANNO ERI REGAZZINO TU' MADRE 'NVECE DE DATTE ER 'PLASMON' TE DAVA ER 'CIAPPI'
-SEI TARMENTE VECCHIO CHE C'HAI LA BIBBIA AUTOGRAFATA
-SEI SIMPATICO COME ER PRIMO MAGGIO DE DOMENICA!
-SEI COSÌ BRUTTO CHE QUANNO SEI NATO ER MEDICO HA PROVATO A RINFILATTE DENTRO
-AHÒ, ARICCONTAME 'N PO' DELL'INCIDENTE, MICA ME VORAI DÌ CHE SEI NATO COSÌ!
-MA È LA TU' RIGAZZA O HAI TRUCCATO ER CANE?
-MA È L'ALITO TUO O E' ARRIVATO ER CIRCO 'N CITTÀ?
-SEI TARMENTE BRUTTO CHE SE VAI A LOCKNESS ESCE FÒRI ER MOSTRO CO' LA VALIGIA DICENDO: 'MENO MALE, È ARRIVATO ER CAMBIO!'
-È PÒPO ER CERVELLO TUO CH'È COSÌ O TE SEI SCORDATO DE FAJE LA RICARICA?
-SEI TARMENTE VECCHIO CHE C'HAI LA BIBBIA AUTOGRAFATA
-SEI SIMPATICO COME ER PRIMO MAGGIO DE DOMENICA!
-SEI COSÌ BRUTTO CHE QUANNO SEI NATO ER MEDICO HA PROVATO A RINFILATTE DENTRO
-AHÒ, ARICCONTAME 'N PO' DELL'INCIDENTE, MICA ME VORAI DÌ CHE SEI NATO COSÌ!
-MA È LA TU' RIGAZZA O HAI TRUCCATO ER CANE?
-MA È L'ALITO TUO O E' ARRIVATO ER CIRCO 'N CITTÀ?
-SEI TARMENTE BRUTTO CHE SE VAI A LOCKNESS ESCE FÒRI ER MOSTRO CO' LA VALIGIA DICENDO: 'MENO MALE, È ARRIVATO ER CAMBIO!'
-È PÒPO ER CERVELLO TUO CH'È COSÌ O TE SEI SCORDATO DE FAJE LA RICARICA?
28/05/08
x ridere
Parole crociate:
27 verticale: Ha uno spiccato senso degli affari - Ricattatore.
28 orizzontale: Manifestarsi con chiarezza - Sparare.
1 orizzontale: Piccolo strumento a fiato - Cylum.
10 verticale: Picchiato di santa ragione - Avvisato.
19 orizzontale: Costano ma confortano - Puttane.
37 orizzontale: Dare e avere - Spacciare.
20 orizzontale: Nel parco e nei giardini - Drogati.
41 verticale: Fine del pasto - Rutto.
12 orizzontale: Balla coi lupi - Miope.
27 verticale: Ha uno spiccato senso degli affari - Ricattatore.
28 orizzontale: Manifestarsi con chiarezza - Sparare.
1 orizzontale: Piccolo strumento a fiato - Cylum.
10 verticale: Picchiato di santa ragione - Avvisato.
19 orizzontale: Costano ma confortano - Puttane.
37 orizzontale: Dare e avere - Spacciare.
20 orizzontale: Nel parco e nei giardini - Drogati.
41 verticale: Fine del pasto - Rutto.
12 orizzontale: Balla coi lupi - Miope.
18/05/08
cosa faccio
1. Ho offerto da bere a tutti in un bar
2. Ho nuotato insieme ai delfini
3. Ho scalato una montagna
4. Ho guidato una Ferrari
5. Sono stata all'interno della Grande Piramide
6. Ho tenuto in mano una tarantola......quando mai!!!!
7. Ho fatto il bagno nuda nel mare
8. Ho detto "ti amo" credendoci
9. Ho abbracciato un albero
10.Ho fatto uno strip tease
11. Ho fatto bungee jumping.... fossi matta
12. Sono stata a Parigi mi piacerebbe
13. Ho visto una tempesta marina
14. Ho passato la notte sveglio fino a vedere l'alba..... un bellissimo ricordo,
15. Ho visto l'aurora boreale
16. Ho cambiato pannolini a un bambino..... a più di un bimbo, li adoro!
17. Sono salita a piedi sulla cima della Torre di Pisa(ci abito a Pisa)
18. Ho coltivato e mangiato verdure del mio orto.....
19. Ho toccato un iceberg
20. Ho dormito sotto le stelle
21. Sono stata su una mongolfiera
22. Ho visto una pioggia di meteoriti
23. Mi sono ubriacata.... solo un pochetto .....
24. Ho fumato erba
25. Ho guardato le stelle con un telescopio
26. Mi è venuta la ridarella in un momento inopportuno..... il giorno del mio matrimonio!!!
27. Mi sono pentita delle mie azioni..... mai
28. Ho scommesso e vinto ai cavalli
29. Mi sono finta malata pur non essendolo..... forse ai tempi della scuola, ma non mi ricordo!
30. Ho invitato una sconosciuta a casa mia
31. Ho fatto battaglie con palle di neve.... ed ogni anno spero che nevichi....
32. Mi sono fotocopiata il culetto in ufficio
33. Ho gridato con tutta la mia forza solo per il gusto di farlo..... in macchina
34. Ho tenuto in braccio un agnellino..... e tanti capretti, ... non tutti insieme!
35. Ho messo in atto una fantasia erotica pensata a lungo.....
36. Ho fatto un bagno romantico a lume di candela
37. Ho fatto una doccia con acqua gelata.....
38. Mi sono messa a parlare con un mendicante
39. Ho visto un'eclisse totale... e mi faceva un pò paura....
40. Ho preso il sole in topless.... ma solo in campagna dove non poteva vedermi nessuno ;-))
41. Sono stata su un roller coaster
42. Ho compiuto una home run...???
43. Ho ballato come una matta fregandomene degli altri
44. Ho parlato con accento straniero per un giorno intero.... diciamo si e no... quando mi prende il ruzzo....
45. Ho visitato il luogo d'origine dei miei antenati..... ci tengo molto alle mie radici
46. Almeno una volta mi sono sentita felice della mia vita..... attualmente senza ombra di dubbio.....
47. Ho visitato tutti gli Stati dell'America.....
48. Amo il mio lavoro in ogni suo aspetto.....
49. Ho confortato qualcuno che è stato smerdato di brutto..... non ricordo.....
50. Ho vinto a qualche lotteria..... se contano i 50 euri vinti al gratta e vinci, allora si!
51. Ho ballato con estranei in paesi stranieri
52. Ho visto le balene..... una, al parco di Collodi...
53. Ho masturbato altre persone
54. Ho rubato o danneggiato cartelli stradali..... una volta, ormai era un cartello arrugginito e ho pensato che non servisse più, così l' ho preso come souvenir!
55. Sono stata rispedita in Europa all' arrivo in USA
56. Ho fatto un viaggio on the road
57. Ho fatto alpinismo
58. Ho mentito alla dogana
59. Ho fatto una passeggiata notturna sulla spiaggia
60. Ho fatto parapendio
61. Sono stata in Irlanda
62. Ho avuto il cuore spezzato più a lungo di quanto sia stata innamorata... anche se un pò si soffre comunque
63. Al ristorante mi sono seduta a mangiare con estranei
64. Sono stata in Giappone
65. Scrivo il mio peso
66. Ho munto una mucca...... una capretta! vale comunque??
67. Sistemo i CD in ordine alfabetico..... macchè li sparpaglio a destra e a sinistra! e poi ci impiego le ore a trovarli!
68. Ho sognato di essere un supereroe da fumetto... e che supereroe... CatWoman!
69. Ho cantato in un karaoke bar..... mi vergognerei troppo, ma sotto la doccia sempre!
70. Sono stata a letto un giorno intero.... a volte malata, altre volte in perfetta forma....
71. Ho fatto immersioni subacquee.... una volta ho fatto una prova con un istruttore e devo dire che mi è piaciuto molto (la prova!)
72. Ho sognato di essere invisibile..... a volte anche ad occhi aperti....
73. Ho fatto l'amore con qualcuno senza desiderarlo
74. Ho baciato sotto la pioggia
75. Ho giocato nel fango... da adolescente
76. Ho giocato sotto la pioggia.... un attimo prima di finire nel fango....
77. Sono stata in un drive-in
78. Ho fatto qualcosa di cui pentirmi senza però pentirmi d'averlo fatto.... sicuramente
79. Ho visto la Muraglia Cinese
80. Ho scoperto che qualcuno ha scoperto il mio blog
81. Ho rotto una finestra/vetro.... giocando, ai campi solari!
82. Ho iniziato un business
83. Mi sono sempre innamorata ricambiata.....
84. Ho visitato siti antichi
85. Ho fatto un corso di arti marziali
86. Ho ascoltato la stessa canzone per più di 6 ore..... a volte anche per una giornata intera!
87. Sono stata sposata..... SONO SPOSATA!!!
88. Sono stata in un film.... non esageriamo....
89. Ho rovinato una festa..... penso di no, spero di no!
90. Ho pianto vedendo un film....
91.
92. Sono stata baciata appassionatamente da provare le vertigini..... :-D
93. Ho divorziato
94. Ho fatto sesso in ufficio
95. Ho fatto sesso in ascensore
96. Mi sono astenuta dal sesso (qualsiasi tipo) per oltre 10 giorni
97. Ho cucinato biscotti..... brutti ma buoni!
98. Ho vinto un concorso di bellezza
99. Sono stata in gondola a Venezia
100. Mi è venuta la pelle d'oca (nel senso buono) sentendo la lingua di un'altra persona.... a me viene sempre la pelle d' oca....
101. Ho almeno un tattoo
102. Ho almeno un piercing
103. Sono sceso in canoa sullo Snake River
104. Sono stata in uno studio tv come pubblico.... e mi sono divertita molto!
105. Ho ricevuto fiori.... tanti.... adoro ricevere fiori...
106. Mi sono masturbata in luogo pubblico
107. Mi sono ubriacata da non ricordare più niente..... mi sembra.... ma mi ricordo poco....
108. Ho avuto dipendenze da droghe..... sono altre le mie dipendenze!!
109. Ho suonato in pubblico
110. Sono andata a giocare a Las Vegas
111. Ho mangiato pescecane
112. Ho inciso musica
113. Sono stata in Thailandia
114. Ho comprato una casa..... casa dolce casa....
115. Sono stata in zona di guerra
116. Sono stata in crociera
117. Ho picchiato mio fratello
118. Parlo più di una lingua.... capisko..... e alla meglio parlisko!
119. Mi sono fatta bendare
120. Sono stata coinvolta in una rissa.... no, ma ne ho vista una da molto vicino
121. Ho emesso assegni a vuoto
122. Ho assistito a "Rocky Horror Picture Show"
123. Ho cresciuto bambini
124. Di recente ho comprato e ho giocato con qualcosa d' infantile.... come resistere!
125. Ho seguito l' intero tour di un gruppo..... magari potessi
126. Sono stata un groupie
127. Ho partecipato a uno Spring Break
128. Ho girato in bici in un paese straniero
129. Ho scoperto qualcosa d'importante sui miei antenati
130. Ho scritto al Governatore del mio Stato
131. Ho traslocato e iniziato vita in un'altra città.... in un altro paesello....
132. Sono stata sul Golden Gate Bridge
133. Avrei voluto essere in un telefilm.... assolutamente si, in Happy days
134. Ho cantato in macchina/motorino per almeno 20miglia..... e oltre
135. Ho abortito(non per mia scelta,è successo naturalmente)
136. Ho subito un intervento di chirurgia plastica(setto nasale)
137. Sono sopravvissuto a un incidente stradale
138. Ho scritto articoli per giornali
139. Ho fatto diete... forzate, a causa delle mie intolleranze alimentari :-((
140. Ho pilotato aerei
141. Ho accarezzato animali di cui ho paura.... non ho paura di nessun animale.... tranne i calabroni e le vespe.... ma quelli non si accarezzano!!!
142. Ho avuto rapporti omosessuali..... ho i gusti ben precisi in materia....
143. Ho fatto innamorare ma senza poter ricambiare.... una volta è successo
144. Ho fatto nascere un animale.... due splendidi capretti insieme a mia madre, poi ho visto nascere anche tanti gattini, ma senza aiutare
145. Sono stata licenziata
146. Ho vinto soldi a un tv show
147. mi sono rotta:il menisco e il malleolo e un braccio.
148. Ho ucciso animali.... ma stiamo scherzando??
149. Ho ucciso esseri umani.... no, c' è il senno di poi che si presenta prima... meno male! :-))
150. Ho partecipato a un safari in Africa
151. Ho guidato una moto
152. Ho guidato un trattore.... è anche da lì che è nata la mia passione per le auto....
153. Ho dei piercings all' infuori delle orecchie
154. Ho sparato con armi da fuoco
155. Ho mangiato funghi trovati nel bosco..... che soddisfazione
156. Ho fatto sesso orale
157. Ho subito operazioni chirurgiche
158. Ho fatto sesso su un treno
159. Ho fatto l' autostop
160. Ho avuto un serpente come animale domestico
161. Ho dormito per tutta la durata di un volo aereo... troppa paura di volare per riuscire a dormire....
162. Sono sopravvissuta a morte certa.... e basta con stè domande sulla morte!!!!
163. Sono stata in tutti i continenti
164. Ho viaggiato in canoa per più di due giorni
165. Ho fatto sci nautico
166. Ho mangiato carne di canguro
167. Ho mangiato sushi
168. Ho fatto sesso all' aperto
169. Ho preso a sberle qualcuno.... non picchio mai...
170. Ho avuto relazioni della durata di oltre un anno
171. Ho fatto cambiare idea a qualcuno su qualcosa.... non saprei.....
172. Ho cambiato idea su qualcosa o su qualcuno
173. Ho fatto licenziare qualcuno
174. Ho avuto paura di morire
175. Ho mangiato scarafaggi.... perchè si mangiano??
176. Mi sono lanciato con il paracadute
177. Ho mangiato pomodori verdi fritti
178. Ho letto Omero
179. Ho rubato al ristorante
180. Ho rubato al supermarket
181. Ho chiesto scusa molto tempo dopo... è già tanto se lo chiedo subito, figuriamoci poi....
182. Sono stata eletta capoclasse almeno una volta.... mai candidata, ero troppo impegnata a vita da scolara....
183. Ho riparato da sola il mio computer..... altra soddisfazione!
184. Sono stata DJ
185. Ho pianto per una giornata intera..... per giorni interi!
186. Ho barato al gioco.... sopratutto a carte.... ;-P
187. Sono stata arrestata
188. Ho bigiato la scuola.... bigiato no, non entrata e basta!
189. Sono stata con una persona molto più grande di me.... magari, l' ho desiderato tanto! ma lui non mi filava proprio....
190. Ho comprato scarpe e vestiti ad un mercatino rionale
191. Ho vomitato in luogo pubblico
192. Ho venduto qualcosa ad un estraneo
193. Ho comunicato con qualcuno non conoscendo la sua lingua
194. Ho rubato la saponetta dall'albergo... sfido, questo è un classico!
195. Ho bucato le ruote di una macchina o strisciato la carrozzeria... bucato una ruota si, strisciato la carrozzeria mai!
196. Ho ruttato davanti ad altre persone .....ops, pardon ..... posso usare il jolly?! :-))
197. Ho copiato un compito in classe.... spesso sono stata fonte di copiature...
198. Ho fatto sesso al primo appuntamento
199. Sono svenuta
200. Ho baciato qualcuno del mio stesso sesso
201. Ho fatto un tuffo da un'altezza di almeno di 10 m..... scherziamo...ho terrore dell' acqua
202. Ho assaggiato un cibo coreano
203. Ho pensato seriamente al suicidio
204. Ho odiato...e sto odiando tutt'ora
205. Ho avuto esperienze sado/maso
206. Ho lavorato in un bar
207. Sono stata in un sexy shop
208. Ho baciato una ragazza straniera
209. Mi sono persa in una città sconosciuta
210. Ho tirato dei bidoni... pardon, è capitato...!
211. Mi sono innamorata di un amico.... tanto innamorata
212. Ho fatto Yoga213. Ho fatto esercizi tantrici
214. Ho assistito ad un incidente stradale
215. Sono stata legata
216. Ho giocato a squash
217. Ho avuto un colpo di fulmine
218. Ho fatto un video hard..... privatissimo
219. Ho sentito la mancanza di un ex...mai!!!!!
220. Ho giocato a briscola
221. Ho tenuto un diario segreto
222. Ho fatto sci fuori pista
223. Ho fatto jungle trekking
224. Sono stata con uno più grande di me... nooo, non mi filava!!! ma come velo devo dire!!!
225. Mi sono spacciata per qualcun'altro
226. Mi sono arrampicata su un albero... quando potevo, sempre
227. Ho desiderato che una notte non finisse mai
228. Ho fatto una pazzia per amore
229. Ho fatto il bagno di notte
230. Ho fumato il narghilè
231. Ho scritto una lettera d'amore
232. Sono stata sospesa da scuola
233. Ho fatto sesso in un cinema
234. Ho fatto sesso in macchina
235. Ho fatto sesso sulla spiaggia
236. Ho perdonato
237. Ho fatto un incidente in macchina
238. Sono stata vittima di uno scherzo... vari innocenti scherzi da pesce d' Aprile
239. Sono stata alle terme
240. Sono stata a vedere un gran premio di formula uno.... sto ancora aspettando che QUALCUNO mi ci portiii!!!
241. Sono stata in un night
242. Sono stata in un club privè
243. Ho fatto parasailing
244. Ho mentito spudoratamente
245. Ho fatto un murales
246. Ho visto la barriera corallina
247. Ho fatto la stronza.....con chi se lo merita si
248. Sono stata con più persone nello stesso giorno
249. Ho ricevuto i complimenti per qualcosa che so fare molto bene..... :-P
250. Sono stata in un campo nudisti
251. Ho scoperto che qualcuno a cui tenevo mi sputtanava di nascosto
252. Per rabbia ho rotto degli oggetti
253. Sono stata al telefono più di 2 ore
254. Sono scappato di casa.... me ne sono andata via di casa a 21 anni di punto in bianco e non me ne sono mai pentita! però no sono scappata! ho solo preso la mia decisione e via!!
255. Ho scritto una poesia..... più di 200....
256. Ho partecipato a un rave
257. Sono stata a casa di uno sconosciuto
258. Ho detto una cosa e subito dopo ho fatto il contrario..... che monella!!
259. Faccio abitualmente spuntini di mezzanotte
260. Ho fatto sesso in chat
261. Ho spiato dal buco di una serratura
262. Ho origliato ad una porta... beh, si sentiva tutto.... anche se non avessi voluto farlo....
263. Ho camminato su un tetto
264. Ho conosciuto un travestito o una trans
265. Ho letto più libri in un giorno
266. Ho fermato qualcuno per strada per conoscerlo
267. Sono stata in un tempio buddista
268. Ho fatto la sauna
269. Ho tradito
270. Ho preso una multa
271. Sono stata inseguito da cani inferociti.... a 10 anni sono stata inseguita dal pastore tedesco di un' amica il quale si è fermato solo dopo avermi morso al braccio!
272. Ho ricevuto delle proposte oscene.... e al quanto schifose da un vecchiaccio 60enne (con tutto il rispetto.... solo che io avevo appena 18 anni)
273. Ho fatto un provino televisivo
274. Ho fatto di tutto per rendere felice una persona.... e spero di esserci riuscita
275. Ho fatto brak dance in mezzo a una strada
276. Sono stata ai caraibi
277. Ho fatto un 69
278. Ho incontrato qualcuno conosciuto in chat
279. Sono stata ad un concerto
280. Ho guidato senza essere in grado di farlo
281. Ho fatto giochi alcolici..... sempre in privato!!
282. Ho visitato più posti all'estero che in Italia
283. Non ho una sola nazionalità
284. Sono stata ad una festa della birra
285. Sono andata da qualche parte dicendo a tutti che andavo da un' altra
286. Sono stata ricoverata
287. Ho suonato in un gruppo
288. Ho corrotto qualcuno
289. Sono stata raccomandata
290. Mi sono iscritta ad un partito
291. Sono stata tradita
292. Ho desiderato una persona e l'ho sposata
293. Ho avuto una "storiella" in vacanza
294. Ho desiderato di andare a vivere all' estero
295. Ho viaggiato senza biglietto
296. Sono stata single per scelta
297. Sono stata con qualcuno per passatempo
298. Ho volato... nei miei sogni sempre
299. Ho avuto incubi ricorrenti... un brutto sogno che mi tormenta da anni....
300. Ho girato per casa nuda.
2. Ho nuotato insieme ai delfini
3. Ho scalato una montagna
4. Ho guidato una Ferrari
5. Sono stata all'interno della Grande Piramide
6. Ho tenuto in mano una tarantola......quando mai!!!!
7. Ho fatto il bagno nuda nel mare
8. Ho detto "ti amo" credendoci
9. Ho abbracciato un albero
10.Ho fatto uno strip tease
11. Ho fatto bungee jumping.... fossi matta
12. Sono stata a Parigi mi piacerebbe
13. Ho visto una tempesta marina
14. Ho passato la notte sveglio fino a vedere l'alba..... un bellissimo ricordo,
15. Ho visto l'aurora boreale
16. Ho cambiato pannolini a un bambino..... a più di un bimbo, li adoro!
17. Sono salita a piedi sulla cima della Torre di Pisa(ci abito a Pisa)
18. Ho coltivato e mangiato verdure del mio orto.....
19. Ho toccato un iceberg
20. Ho dormito sotto le stelle
21. Sono stata su una mongolfiera
22. Ho visto una pioggia di meteoriti
23. Mi sono ubriacata.... solo un pochetto .....
24. Ho fumato erba
25. Ho guardato le stelle con un telescopio
26. Mi è venuta la ridarella in un momento inopportuno..... il giorno del mio matrimonio!!!
27. Mi sono pentita delle mie azioni..... mai
28. Ho scommesso e vinto ai cavalli
29. Mi sono finta malata pur non essendolo..... forse ai tempi della scuola, ma non mi ricordo!
30. Ho invitato una sconosciuta a casa mia
31. Ho fatto battaglie con palle di neve.... ed ogni anno spero che nevichi....
32. Mi sono fotocopiata il culetto in ufficio
33. Ho gridato con tutta la mia forza solo per il gusto di farlo..... in macchina
34. Ho tenuto in braccio un agnellino..... e tanti capretti, ... non tutti insieme!
35. Ho messo in atto una fantasia erotica pensata a lungo.....
36. Ho fatto un bagno romantico a lume di candela
37. Ho fatto una doccia con acqua gelata.....
38. Mi sono messa a parlare con un mendicante
39. Ho visto un'eclisse totale... e mi faceva un pò paura....
40. Ho preso il sole in topless.... ma solo in campagna dove non poteva vedermi nessuno ;-))
41. Sono stata su un roller coaster
42. Ho compiuto una home run...???
43. Ho ballato come una matta fregandomene degli altri
44. Ho parlato con accento straniero per un giorno intero.... diciamo si e no... quando mi prende il ruzzo....
45. Ho visitato il luogo d'origine dei miei antenati..... ci tengo molto alle mie radici
46. Almeno una volta mi sono sentita felice della mia vita..... attualmente senza ombra di dubbio.....
47. Ho visitato tutti gli Stati dell'America.....
48. Amo il mio lavoro in ogni suo aspetto.....
49. Ho confortato qualcuno che è stato smerdato di brutto..... non ricordo.....
50. Ho vinto a qualche lotteria..... se contano i 50 euri vinti al gratta e vinci, allora si!
51. Ho ballato con estranei in paesi stranieri
52. Ho visto le balene..... una, al parco di Collodi...
53. Ho masturbato altre persone
54. Ho rubato o danneggiato cartelli stradali..... una volta, ormai era un cartello arrugginito e ho pensato che non servisse più, così l' ho preso come souvenir!
55. Sono stata rispedita in Europa all' arrivo in USA
56. Ho fatto un viaggio on the road
57. Ho fatto alpinismo
58. Ho mentito alla dogana
59. Ho fatto una passeggiata notturna sulla spiaggia
60. Ho fatto parapendio
61. Sono stata in Irlanda
62. Ho avuto il cuore spezzato più a lungo di quanto sia stata innamorata... anche se un pò si soffre comunque
63. Al ristorante mi sono seduta a mangiare con estranei
64. Sono stata in Giappone
65. Scrivo il mio peso
66. Ho munto una mucca...... una capretta! vale comunque??
67. Sistemo i CD in ordine alfabetico..... macchè li sparpaglio a destra e a sinistra! e poi ci impiego le ore a trovarli!
68. Ho sognato di essere un supereroe da fumetto... e che supereroe... CatWoman!
69. Ho cantato in un karaoke bar..... mi vergognerei troppo, ma sotto la doccia sempre!
70. Sono stata a letto un giorno intero.... a volte malata, altre volte in perfetta forma....
71. Ho fatto immersioni subacquee.... una volta ho fatto una prova con un istruttore e devo dire che mi è piaciuto molto (la prova!)
72. Ho sognato di essere invisibile..... a volte anche ad occhi aperti....
73. Ho fatto l'amore con qualcuno senza desiderarlo
74. Ho baciato sotto la pioggia
75. Ho giocato nel fango... da adolescente
76. Ho giocato sotto la pioggia.... un attimo prima di finire nel fango....
77. Sono stata in un drive-in
78. Ho fatto qualcosa di cui pentirmi senza però pentirmi d'averlo fatto.... sicuramente
79. Ho visto la Muraglia Cinese
80. Ho scoperto che qualcuno ha scoperto il mio blog
81. Ho rotto una finestra/vetro.... giocando, ai campi solari!
82. Ho iniziato un business
83. Mi sono sempre innamorata ricambiata.....
84. Ho visitato siti antichi
85. Ho fatto un corso di arti marziali
86. Ho ascoltato la stessa canzone per più di 6 ore..... a volte anche per una giornata intera!
87. Sono stata sposata..... SONO SPOSATA!!!
88. Sono stata in un film.... non esageriamo....
89. Ho rovinato una festa..... penso di no, spero di no!
90. Ho pianto vedendo un film....
91.
92. Sono stata baciata appassionatamente da provare le vertigini..... :-D
93. Ho divorziato
94. Ho fatto sesso in ufficio
95. Ho fatto sesso in ascensore
96. Mi sono astenuta dal sesso (qualsiasi tipo) per oltre 10 giorni
97. Ho cucinato biscotti..... brutti ma buoni!
98. Ho vinto un concorso di bellezza
99. Sono stata in gondola a Venezia
100. Mi è venuta la pelle d'oca (nel senso buono) sentendo la lingua di un'altra persona.... a me viene sempre la pelle d' oca....
101. Ho almeno un tattoo
102. Ho almeno un piercing
103. Sono sceso in canoa sullo Snake River
104. Sono stata in uno studio tv come pubblico.... e mi sono divertita molto!
105. Ho ricevuto fiori.... tanti.... adoro ricevere fiori...
106. Mi sono masturbata in luogo pubblico
107. Mi sono ubriacata da non ricordare più niente..... mi sembra.... ma mi ricordo poco....
108. Ho avuto dipendenze da droghe..... sono altre le mie dipendenze!!
109. Ho suonato in pubblico
110. Sono andata a giocare a Las Vegas
111. Ho mangiato pescecane
112. Ho inciso musica
113. Sono stata in Thailandia
114. Ho comprato una casa..... casa dolce casa....
115. Sono stata in zona di guerra
116. Sono stata in crociera
117. Ho picchiato mio fratello
118. Parlo più di una lingua.... capisko..... e alla meglio parlisko!
119. Mi sono fatta bendare
120. Sono stata coinvolta in una rissa.... no, ma ne ho vista una da molto vicino
121. Ho emesso assegni a vuoto
122. Ho assistito a "Rocky Horror Picture Show"
123. Ho cresciuto bambini
124. Di recente ho comprato e ho giocato con qualcosa d' infantile.... come resistere!
125. Ho seguito l' intero tour di un gruppo..... magari potessi
126. Sono stata un groupie
127. Ho partecipato a uno Spring Break
128. Ho girato in bici in un paese straniero
129. Ho scoperto qualcosa d'importante sui miei antenati
130. Ho scritto al Governatore del mio Stato
131. Ho traslocato e iniziato vita in un'altra città.... in un altro paesello....
132. Sono stata sul Golden Gate Bridge
133. Avrei voluto essere in un telefilm.... assolutamente si, in Happy days
134. Ho cantato in macchina/motorino per almeno 20miglia..... e oltre
135. Ho abortito(non per mia scelta,è successo naturalmente)
136. Ho subito un intervento di chirurgia plastica(setto nasale)
137. Sono sopravvissuto a un incidente stradale
138. Ho scritto articoli per giornali
139. Ho fatto diete... forzate, a causa delle mie intolleranze alimentari :-((
140. Ho pilotato aerei
141. Ho accarezzato animali di cui ho paura.... non ho paura di nessun animale.... tranne i calabroni e le vespe.... ma quelli non si accarezzano!!!
142. Ho avuto rapporti omosessuali..... ho i gusti ben precisi in materia....
143. Ho fatto innamorare ma senza poter ricambiare.... una volta è successo
144. Ho fatto nascere un animale.... due splendidi capretti insieme a mia madre, poi ho visto nascere anche tanti gattini, ma senza aiutare
145. Sono stata licenziata
146. Ho vinto soldi a un tv show
147. mi sono rotta:il menisco e il malleolo e un braccio.
148. Ho ucciso animali.... ma stiamo scherzando??
149. Ho ucciso esseri umani.... no, c' è il senno di poi che si presenta prima... meno male! :-))
150. Ho partecipato a un safari in Africa
151. Ho guidato una moto
152. Ho guidato un trattore.... è anche da lì che è nata la mia passione per le auto....
153. Ho dei piercings all' infuori delle orecchie
154. Ho sparato con armi da fuoco
155. Ho mangiato funghi trovati nel bosco..... che soddisfazione
156. Ho fatto sesso orale
157. Ho subito operazioni chirurgiche
158. Ho fatto sesso su un treno
159. Ho fatto l' autostop
160. Ho avuto un serpente come animale domestico
161. Ho dormito per tutta la durata di un volo aereo... troppa paura di volare per riuscire a dormire....
162. Sono sopravvissuta a morte certa.... e basta con stè domande sulla morte!!!!
163. Sono stata in tutti i continenti
164. Ho viaggiato in canoa per più di due giorni
165. Ho fatto sci nautico
166. Ho mangiato carne di canguro
167. Ho mangiato sushi
168. Ho fatto sesso all' aperto
169. Ho preso a sberle qualcuno.... non picchio mai...
170. Ho avuto relazioni della durata di oltre un anno
171. Ho fatto cambiare idea a qualcuno su qualcosa.... non saprei.....
172. Ho cambiato idea su qualcosa o su qualcuno
173. Ho fatto licenziare qualcuno
174. Ho avuto paura di morire
175. Ho mangiato scarafaggi.... perchè si mangiano??
176. Mi sono lanciato con il paracadute
177. Ho mangiato pomodori verdi fritti
178. Ho letto Omero
179. Ho rubato al ristorante
180. Ho rubato al supermarket
181. Ho chiesto scusa molto tempo dopo... è già tanto se lo chiedo subito, figuriamoci poi....
182. Sono stata eletta capoclasse almeno una volta.... mai candidata, ero troppo impegnata a vita da scolara....
183. Ho riparato da sola il mio computer..... altra soddisfazione!
184. Sono stata DJ
185. Ho pianto per una giornata intera..... per giorni interi!
186. Ho barato al gioco.... sopratutto a carte.... ;-P
187. Sono stata arrestata
188. Ho bigiato la scuola.... bigiato no, non entrata e basta!
189. Sono stata con una persona molto più grande di me.... magari, l' ho desiderato tanto! ma lui non mi filava proprio....
190. Ho comprato scarpe e vestiti ad un mercatino rionale
191. Ho vomitato in luogo pubblico
192. Ho venduto qualcosa ad un estraneo
193. Ho comunicato con qualcuno non conoscendo la sua lingua
194. Ho rubato la saponetta dall'albergo... sfido, questo è un classico!
195. Ho bucato le ruote di una macchina o strisciato la carrozzeria... bucato una ruota si, strisciato la carrozzeria mai!
196. Ho ruttato davanti ad altre persone .....ops, pardon ..... posso usare il jolly?! :-))
197. Ho copiato un compito in classe.... spesso sono stata fonte di copiature...
198. Ho fatto sesso al primo appuntamento
199. Sono svenuta
200. Ho baciato qualcuno del mio stesso sesso
201. Ho fatto un tuffo da un'altezza di almeno di 10 m..... scherziamo...ho terrore dell' acqua
202. Ho assaggiato un cibo coreano
203. Ho pensato seriamente al suicidio
204. Ho odiato...e sto odiando tutt'ora
205. Ho avuto esperienze sado/maso
206. Ho lavorato in un bar
207. Sono stata in un sexy shop
208. Ho baciato una ragazza straniera
209. Mi sono persa in una città sconosciuta
210. Ho tirato dei bidoni... pardon, è capitato...!
211. Mi sono innamorata di un amico.... tanto innamorata
212. Ho fatto Yoga213. Ho fatto esercizi tantrici
214. Ho assistito ad un incidente stradale
215. Sono stata legata
216. Ho giocato a squash
217. Ho avuto un colpo di fulmine
218. Ho fatto un video hard..... privatissimo
219. Ho sentito la mancanza di un ex...mai!!!!!
220. Ho giocato a briscola
221. Ho tenuto un diario segreto
222. Ho fatto sci fuori pista
223. Ho fatto jungle trekking
224. Sono stata con uno più grande di me... nooo, non mi filava!!! ma come velo devo dire!!!
225. Mi sono spacciata per qualcun'altro
226. Mi sono arrampicata su un albero... quando potevo, sempre
227. Ho desiderato che una notte non finisse mai
228. Ho fatto una pazzia per amore
229. Ho fatto il bagno di notte
230. Ho fumato il narghilè
231. Ho scritto una lettera d'amore
232. Sono stata sospesa da scuola
233. Ho fatto sesso in un cinema
234. Ho fatto sesso in macchina
235. Ho fatto sesso sulla spiaggia
236. Ho perdonato
237. Ho fatto un incidente in macchina
238. Sono stata vittima di uno scherzo... vari innocenti scherzi da pesce d' Aprile
239. Sono stata alle terme
240. Sono stata a vedere un gran premio di formula uno.... sto ancora aspettando che QUALCUNO mi ci portiii!!!
241. Sono stata in un night
242. Sono stata in un club privè
243. Ho fatto parasailing
244. Ho mentito spudoratamente
245. Ho fatto un murales
246. Ho visto la barriera corallina
247. Ho fatto la stronza.....con chi se lo merita si
248. Sono stata con più persone nello stesso giorno
249. Ho ricevuto i complimenti per qualcosa che so fare molto bene..... :-P
250. Sono stata in un campo nudisti
251. Ho scoperto che qualcuno a cui tenevo mi sputtanava di nascosto
252. Per rabbia ho rotto degli oggetti
253. Sono stata al telefono più di 2 ore
254. Sono scappato di casa.... me ne sono andata via di casa a 21 anni di punto in bianco e non me ne sono mai pentita! però no sono scappata! ho solo preso la mia decisione e via!!
255. Ho scritto una poesia..... più di 200....
256. Ho partecipato a un rave
257. Sono stata a casa di uno sconosciuto
258. Ho detto una cosa e subito dopo ho fatto il contrario..... che monella!!
259. Faccio abitualmente spuntini di mezzanotte
260. Ho fatto sesso in chat
261. Ho spiato dal buco di una serratura
262. Ho origliato ad una porta... beh, si sentiva tutto.... anche se non avessi voluto farlo....
263. Ho camminato su un tetto
264. Ho conosciuto un travestito o una trans
265. Ho letto più libri in un giorno
266. Ho fermato qualcuno per strada per conoscerlo
267. Sono stata in un tempio buddista
268. Ho fatto la sauna
269. Ho tradito
270. Ho preso una multa
271. Sono stata inseguito da cani inferociti.... a 10 anni sono stata inseguita dal pastore tedesco di un' amica il quale si è fermato solo dopo avermi morso al braccio!
272. Ho ricevuto delle proposte oscene.... e al quanto schifose da un vecchiaccio 60enne (con tutto il rispetto.... solo che io avevo appena 18 anni)
273. Ho fatto un provino televisivo
274. Ho fatto di tutto per rendere felice una persona.... e spero di esserci riuscita
275. Ho fatto brak dance in mezzo a una strada
276. Sono stata ai caraibi
277. Ho fatto un 69
278. Ho incontrato qualcuno conosciuto in chat
279. Sono stata ad un concerto
280. Ho guidato senza essere in grado di farlo
281. Ho fatto giochi alcolici..... sempre in privato!!
282. Ho visitato più posti all'estero che in Italia
283. Non ho una sola nazionalità
284. Sono stata ad una festa della birra
285. Sono andata da qualche parte dicendo a tutti che andavo da un' altra
286. Sono stata ricoverata
287. Ho suonato in un gruppo
288. Ho corrotto qualcuno
289. Sono stata raccomandata
290. Mi sono iscritta ad un partito
291. Sono stata tradita
292. Ho desiderato una persona e l'ho sposata
293. Ho avuto una "storiella" in vacanza
294. Ho desiderato di andare a vivere all' estero
295. Ho viaggiato senza biglietto
296. Sono stata single per scelta
297. Sono stata con qualcuno per passatempo
298. Ho volato... nei miei sogni sempre
299. Ho avuto incubi ricorrenti... un brutto sogno che mi tormenta da anni....
300. Ho girato per casa nuda.
08/05/08
ANNUNCI
•Regalo cucciolo di mastino docile e affettuoso, mangia di tutto,gli piacciono molto i bambini.
• Vedovo sessantenne calvo, grandi baffi, cerca donna pari requisiti.
• Vedovo vende organo inutilizzato.
MEDICI E PAZIENTI
• Lei ha dolori allo sterno? No, all'interno.
• Nella sua famiglia c’è ipertensione familiare?No, solo ogni tanto devo dare qualche cazzotto a mia suocera.
• Lei che reparto cerca?Reparto malati morti, sono il cognato del cadavere.
• A chi somiglia suo figlio?È una sputazzata di suo padre.
• Come si sente oggi?Nell'amplesso sto meglio.
• Ma è vero che prima di operarmi mi fanno un'autopsia generale?
• Lei russa?Solo se mi metto in posizione suina.
• Aspettiamo pure le analisi, dottore, ma io ho un cattivo preservativo.
• Al telefono : “Dottore, sono la signora Pirrello, prima che lei vada in ferie gliela voglio fare rivedere.
• È qui che fate le radioscopie ? Dottore, a che ora mi deve radioscopare?
• Sono venuta per prenotare un disagio ormonale, un test gravitazionale e un talpone vaginale.
• Dottore, mi deve scusare se la mia ignoranza non è pari alla sua.
• L’infermiera fa l’appello. Il Dottore questa mattina visita:1. la signora Esposito, con il polistirolo alto e la circonvallazione del sangue sballata.2. la signora Brambilla, che ha la diabete alta.3. il signor Rossi, che ieri sera ha mangiato l'ANAS e non l'ha digerito.4. la signorina Bianchi, con la sindrome di Levi's, cioè una ferita dall'ombelico al pube a forma di cerniera metallica.5. Il signor Jacono, che è corso in banca stamattina per pagare l'HERPES.
NECROLOGI
• A 3 mesi dalla scomparsa La ricordano la figlia Addolorata ed il genero Felice.
• Che Egli sia benedetto, ieri è deceduto il Cavalier Luigi Fotte,inconsolabile la moglie Giuseppina Fotte con i parenti tutti.
• Ne danno il triste annunzio i figli Teresa, Carlo, Giovanni, Maria, Antonino,Concetta, Pasquale, Pinuccio, Rosetta, Nicola e Francesca.Lo ricorda la cara moglie Rosalia, una donna che non seppe mai dirgli di no.
• A un anno dalla Sua dipartita la moglie ricorda l'indimenticabile Felice Uccello.Hai lasciato dentro di me un vuoto incolmabile.
LAPIDI
• Qui riposa Benedetta Gaia Bellina,donna instancabile, ha amato la vita,suo marito e tutto il paese.
IN FARMACIA
• “Vorrei una scatola di preservativi.”“Di che marca?”“Duracell.”
• Vorrei delle pillole antifrequentative, mio marito è stanco di fare il cojote interrotto.
• Vorrei un pacco di cotone idraulico.
A SCUOLA
• Circolare di un Preside relativa agli orari delle lezioni:“Gli insegnanti che hanno un buco lo devono mettere a disposizione del Preside.”
• Lettera di protesta inviata da un Insegnante di italiano al Provveditore:"Ill.mo Signor Provveditore, desidero conoscere i criteri adoperati per la graduatoria, secondo la quale cui l'Insegnante che l'anno scorso me l'avete messo di dietro adesso me lo ritrovo davanti."
•Regalo cucciolo di mastino docile e affettuoso, mangia di tutto,gli piacciono molto i bambini.
• Vedovo sessantenne calvo, grandi baffi, cerca donna pari requisiti.
• Vedovo vende organo inutilizzato.
MEDICI E PAZIENTI
• Lei ha dolori allo sterno? No, all'interno.
• Nella sua famiglia c’è ipertensione familiare?No, solo ogni tanto devo dare qualche cazzotto a mia suocera.
• Lei che reparto cerca?Reparto malati morti, sono il cognato del cadavere.
• A chi somiglia suo figlio?È una sputazzata di suo padre.
• Come si sente oggi?Nell'amplesso sto meglio.
• Ma è vero che prima di operarmi mi fanno un'autopsia generale?
• Lei russa?Solo se mi metto in posizione suina.
• Aspettiamo pure le analisi, dottore, ma io ho un cattivo preservativo.
• Al telefono : “Dottore, sono la signora Pirrello, prima che lei vada in ferie gliela voglio fare rivedere.
• È qui che fate le radioscopie ? Dottore, a che ora mi deve radioscopare?
• Sono venuta per prenotare un disagio ormonale, un test gravitazionale e un talpone vaginale.
• Dottore, mi deve scusare se la mia ignoranza non è pari alla sua.
• L’infermiera fa l’appello. Il Dottore questa mattina visita:1. la signora Esposito, con il polistirolo alto e la circonvallazione del sangue sballata.2. la signora Brambilla, che ha la diabete alta.3. il signor Rossi, che ieri sera ha mangiato l'ANAS e non l'ha digerito.4. la signorina Bianchi, con la sindrome di Levi's, cioè una ferita dall'ombelico al pube a forma di cerniera metallica.5. Il signor Jacono, che è corso in banca stamattina per pagare l'HERPES.
NECROLOGI
• A 3 mesi dalla scomparsa La ricordano la figlia Addolorata ed il genero Felice.
• Che Egli sia benedetto, ieri è deceduto il Cavalier Luigi Fotte,inconsolabile la moglie Giuseppina Fotte con i parenti tutti.
• Ne danno il triste annunzio i figli Teresa, Carlo, Giovanni, Maria, Antonino,Concetta, Pasquale, Pinuccio, Rosetta, Nicola e Francesca.Lo ricorda la cara moglie Rosalia, una donna che non seppe mai dirgli di no.
• A un anno dalla Sua dipartita la moglie ricorda l'indimenticabile Felice Uccello.Hai lasciato dentro di me un vuoto incolmabile.
LAPIDI
• Qui riposa Benedetta Gaia Bellina,donna instancabile, ha amato la vita,suo marito e tutto il paese.
IN FARMACIA
• “Vorrei una scatola di preservativi.”“Di che marca?”“Duracell.”
• Vorrei delle pillole antifrequentative, mio marito è stanco di fare il cojote interrotto.
• Vorrei un pacco di cotone idraulico.
A SCUOLA
• Circolare di un Preside relativa agli orari delle lezioni:“Gli insegnanti che hanno un buco lo devono mettere a disposizione del Preside.”
• Lettera di protesta inviata da un Insegnante di italiano al Provveditore:"Ill.mo Signor Provveditore, desidero conoscere i criteri adoperati per la graduatoria, secondo la quale cui l'Insegnante che l'anno scorso me l'avete messo di dietro adesso me lo ritrovo davanti."
1. Mi puoi disinnescare la segreteria telefonica? (Ordigni moderni...)
2. Soffro di vene vorticose. (Sarà un ballerino...)
3. Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!)
4. In farmacia: Puoi darmi un 'una tantum'? (forse si chiama 'tantum verde')
5. Quando muoio mi faccio cromare. (Valido!)
6. Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (.....)
7. Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità! (la torre di Pisa??
8. Un'onda anonima ha travolto i surfisti. (e nessuno la sa riconoscere??
9. Almeno l'italiano... sallo! (Eh...)
10. Basta! Vi state coagulando contro di me! (trasfusione )
11. E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!)
12. Anche l'occhio va dalla sua parte... (Si chiama strabismo...)
13. Non so a che santo riavvolgermi. (Una videocassetta devota....)
14. Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!!!)
15. Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano)
16. Prima di operarmi mi fanno un'autopsia generale. (Auguri!)
17. Vorrei un pacco di cotone idraulico. (Ha una perdita?? )
18. Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)
19. Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da culo...)
20. Vorrei una maglia con il collo a volpino. (Non era lupetto?....)
21. Devo andare dall'otorinolalinguaiatra. (che dire...)
22. Ho visitato palazzo degli infissi a Firenze. (....si ci sono infissi alla finestre e allora?)
23. Vorrei una pomata per l'Irpef. (Herpes è difficile...)
24. Se lo sapevo glielo divo! (Ovvio...)
25. Usare il DDT fa diventare più grande il buco nell'Orzoro. (Addio colazione)
26. Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Meno male...)
27. Tu l'hai letto il fu Mattia Bazar? (Antonella Ruggero??)
28. E' andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui...)
29. Lo scontro ha causato 5 feriti e 10 confusi. (Uno dei confusi sei tu?)
30. A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O disidratata??? Alla faccia della diarrea!)
31. Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (....)
32. La mia auto ha la marmitta paralitica. (...e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle?)
33. Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!)
34. Sono momentaneamente in stand-bike. (L'attesa in bicicletta....)
35. Che lingua si parla in Turchia? Il turchese. (...è logico)
36. Davanti alla sua prepotenza resto illibato. (....si....)
37. Scendi il cane che lo piscio. (...guinzagliato però!!!!)
38. Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica. (Aiuto...)
39. C'è una peluria di operai. (Che schifo!!)
40. E' inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel cappuccino...)
41. Sono sempre io il cappio espiatorio (L'impiccato)
42. Beviamo una Magnum di Kruger. (salute)
43. Signora, vorrei 100 grammi di prosciutto senza polistirolo. (...che faccio un po' fatica a digerirlo...)
44. Mi sono fatta il Leasing al viso. (..pensavo un mutuo...)
2. Soffro di vene vorticose. (Sarà un ballerino...)
3. Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!)
4. In farmacia: Puoi darmi un 'una tantum'? (forse si chiama 'tantum verde')
5. Quando muoio mi faccio cromare. (Valido!)
6. Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (.....)
7. Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità! (la torre di Pisa??
8. Un'onda anonima ha travolto i surfisti. (e nessuno la sa riconoscere??
9. Almeno l'italiano... sallo! (Eh...)
10. Basta! Vi state coagulando contro di me! (trasfusione )
11. E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!)
12. Anche l'occhio va dalla sua parte... (Si chiama strabismo...)
13. Non so a che santo riavvolgermi. (Una videocassetta devota....)
14. Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!!!)
15. Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano)
16. Prima di operarmi mi fanno un'autopsia generale. (Auguri!)
17. Vorrei un pacco di cotone idraulico. (Ha una perdita?? )
18. Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)
19. Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da culo...)
20. Vorrei una maglia con il collo a volpino. (Non era lupetto?....)
21. Devo andare dall'otorinolalinguaiatra. (che dire...)
22. Ho visitato palazzo degli infissi a Firenze. (....si ci sono infissi alla finestre e allora?)
23. Vorrei una pomata per l'Irpef. (Herpes è difficile...)
24. Se lo sapevo glielo divo! (Ovvio...)
25. Usare il DDT fa diventare più grande il buco nell'Orzoro. (Addio colazione)
26. Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Meno male...)
27. Tu l'hai letto il fu Mattia Bazar? (Antonella Ruggero??)
28. E' andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui...)
29. Lo scontro ha causato 5 feriti e 10 confusi. (Uno dei confusi sei tu?)
30. A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O disidratata??? Alla faccia della diarrea!)
31. Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (....)
32. La mia auto ha la marmitta paralitica. (...e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle?)
33. Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!)
34. Sono momentaneamente in stand-bike. (L'attesa in bicicletta....)
35. Che lingua si parla in Turchia? Il turchese. (...è logico)
36. Davanti alla sua prepotenza resto illibato. (....si....)
37. Scendi il cane che lo piscio. (...guinzagliato però!!!!)
38. Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica. (Aiuto...)
39. C'è una peluria di operai. (Che schifo!!)
40. E' inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel cappuccino...)
41. Sono sempre io il cappio espiatorio (L'impiccato)
42. Beviamo una Magnum di Kruger. (salute)
43. Signora, vorrei 100 grammi di prosciutto senza polistirolo. (...che faccio un po' fatica a digerirlo...)
44. Mi sono fatta il Leasing al viso. (..pensavo un mutuo...)
- Le vie del Signore sono infinite. E’ la segnaletica che lascia a desiderare.
- La rovina del mondo sara’ l’indifferenza. Ma chi se ne frega !
- Niente e’ piu’ pericoloso di un grande pensiero in un piccolo cervello
- Quando vedo un uomo piangere nel buio della sua stanza, mi domando cosa lo spinga a non accendere la luce (AlessandroBergonzoni)
- Non bisogna giudicare gli uomini dalle loro amicizie:Giuda frequentava persone irreprensibili! (E. Hemingway)
- E’ difficile fare un lavoro di gruppo, quando si e’ onnipotenti (tratto da Star Trek)
- Il postino suona sempre due volte. Il che e’ seccante se avete aperto alla prima. (Makaresco-Trani)
- Grembiule nero e fiocco azzurro: per un bambino milanista il primo giorno di scuola e’ un trauma (Diego Abatantuono)
- Aldo Biscardi: uno che fa errori di grammatica anche quando pensa (Beppe Grillo)
- Dopo avere fatto l’amore, i due rimangono assorti nei loro pensieri. A un tratto lui domanda: Cara, hai mai desiderato sapere cosa si prova ad essere un uomo? Lei: Io no, tesoro, e tu? (Avner Ziv)
- Errare e’ umano. Dare la colpa a un altro ancora di piu’.(Legge di Jaco)
- Dopo anni di fidanzamento lei dice a lui: E se ci sposassimo? Lui: Ma chi vuoi che ci prenda, a noi due!
- Quelli che possono, fanno. Quelli che non possono, insegnano.(John Le Carre’)
- Codice della strada: Non capisco cosa spinga i moscerini a prendere sempre l’autostrada contromano (Marco Melloni)
- Il tuo Boss: l’unico a essere sul lavoro presto se tu sei in ritardo, e in ritardo se tu ci sei presto. (Bob Phillips)
- Il sesso senza amore e’ un’esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote e’ una delle migliori. (Woody Allen)
- Durante uno spettacolo comico: Bene, ho finito le battute che avevo in serbo. Adesso comincio con quelle in croato.
- Aveva un cervello cosi’ piccolo che, quando due pensieri si incontravano, dovevano fare manovra.
- Un ambasciatore e’ colui che non riuscendo ad ottenere una carica dagli elettori, la riceve dal governo, a patto che lasci il paese. (Ambrose Bierce)
- Nomi fuorvianti: Perchè si chiama contagocce, se poi le gocce te le devi contare tu?
- Dall’indovino: - Toc, Toc… - Chi e’? - Ah, cominciamo bene
- Lo chiamavano il ‘Computer Umano’. Sapeva contare fino a 20 e nudo fino a 21!
- Il cervello e’ un organo favoloso: comincia a lavorare dal momento in cui ti svegli alla mattina e non smette fino a quando entri in ufficio. (Robert Frost)
- Il lavoro e’ il rifugio di coloro che non hanno nulla di meglio da fare (Oscar Wilde)
- Il reggiseno e’ uno strumento democratico: separa la destra dalla sinistra, solleva le masse e attira i popoli.
- E’ difficile fare delle vacanze intelligenti dopo undici mesi di lavoro cretino. (Albert)
- Tentare e’ il primo passo verso il fallimento.(Homer J.Simpson)
- “La differenza tra un genio e uno stupido è che il genio ha dei limiti”.
- Avevo il peggior metodo di studio. I voti più bassi. Fino a che non mi sono accorto del mio errore. Per i passaggi importanti usavo un evidenziatore nero (Jeff Altman)
- “Ti ho dato una mano e ti sei preso il braccio. Restituiscimi almeno l’orologio”. ( Fichi d’India)
- Dimmi con chi vai e ti dirò se vengo anch’io (M. Marchesi)
- Fizz: “Ciao Gin”. Gin: “Ciao Fizz”. Fizz: “Senti Gin, come e’ andata la rapina al casino’?”. Gin: “Male Fizz, siamo entrati, abbiamo puntato le armi e le abbiamo perse subito”.
- La rovina del mondo sara’ l’indifferenza. Ma chi se ne frega !
- Niente e’ piu’ pericoloso di un grande pensiero in un piccolo cervello
- Quando vedo un uomo piangere nel buio della sua stanza, mi domando cosa lo spinga a non accendere la luce (AlessandroBergonzoni)
- Non bisogna giudicare gli uomini dalle loro amicizie:Giuda frequentava persone irreprensibili! (E. Hemingway)
- E’ difficile fare un lavoro di gruppo, quando si e’ onnipotenti (tratto da Star Trek)
- Il postino suona sempre due volte. Il che e’ seccante se avete aperto alla prima. (Makaresco-Trani)
- Grembiule nero e fiocco azzurro: per un bambino milanista il primo giorno di scuola e’ un trauma (Diego Abatantuono)
- Aldo Biscardi: uno che fa errori di grammatica anche quando pensa (Beppe Grillo)
- Dopo avere fatto l’amore, i due rimangono assorti nei loro pensieri. A un tratto lui domanda: Cara, hai mai desiderato sapere cosa si prova ad essere un uomo? Lei: Io no, tesoro, e tu? (Avner Ziv)
- Errare e’ umano. Dare la colpa a un altro ancora di piu’.(Legge di Jaco)
- Dopo anni di fidanzamento lei dice a lui: E se ci sposassimo? Lui: Ma chi vuoi che ci prenda, a noi due!
- Quelli che possono, fanno. Quelli che non possono, insegnano.(John Le Carre’)
- Codice della strada: Non capisco cosa spinga i moscerini a prendere sempre l’autostrada contromano (Marco Melloni)
- Il tuo Boss: l’unico a essere sul lavoro presto se tu sei in ritardo, e in ritardo se tu ci sei presto. (Bob Phillips)
- Il sesso senza amore e’ un’esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote e’ una delle migliori. (Woody Allen)
- Durante uno spettacolo comico: Bene, ho finito le battute che avevo in serbo. Adesso comincio con quelle in croato.
- Aveva un cervello cosi’ piccolo che, quando due pensieri si incontravano, dovevano fare manovra.
- Un ambasciatore e’ colui che non riuscendo ad ottenere una carica dagli elettori, la riceve dal governo, a patto che lasci il paese. (Ambrose Bierce)
- Nomi fuorvianti: Perchè si chiama contagocce, se poi le gocce te le devi contare tu?
- Dall’indovino: - Toc, Toc… - Chi e’? - Ah, cominciamo bene
- Lo chiamavano il ‘Computer Umano’. Sapeva contare fino a 20 e nudo fino a 21!
- Il cervello e’ un organo favoloso: comincia a lavorare dal momento in cui ti svegli alla mattina e non smette fino a quando entri in ufficio. (Robert Frost)
- Il lavoro e’ il rifugio di coloro che non hanno nulla di meglio da fare (Oscar Wilde)
- Il reggiseno e’ uno strumento democratico: separa la destra dalla sinistra, solleva le masse e attira i popoli.
- E’ difficile fare delle vacanze intelligenti dopo undici mesi di lavoro cretino. (Albert)
- Tentare e’ il primo passo verso il fallimento.(Homer J.Simpson)
- “La differenza tra un genio e uno stupido è che il genio ha dei limiti”.
- Avevo il peggior metodo di studio. I voti più bassi. Fino a che non mi sono accorto del mio errore. Per i passaggi importanti usavo un evidenziatore nero (Jeff Altman)
- “Ti ho dato una mano e ti sei preso il braccio. Restituiscimi almeno l’orologio”. ( Fichi d’India)
- Dimmi con chi vai e ti dirò se vengo anch’io (M. Marchesi)
- Fizz: “Ciao Gin”. Gin: “Ciao Fizz”. Fizz: “Senti Gin, come e’ andata la rapina al casino’?”. Gin: “Male Fizz, siamo entrati, abbiamo puntato le armi e le abbiamo perse subito”.
06/05/08
- 5 orizzontale: Si apre in banca - Fuoco.
- 2 verticale: Anima le feste - Rissa.-
- 44 verticale: Stende il bucato - Overdose.-
-31 orizzontale: Finisce quando muori - Mutuo.
- 23 orizzontale: E' famoso quello di troia - Figlio.
- 1 verticale: L'accompagna il dolce - Gabbana.
- 47 orizzontale: Una gita divertente - Puttan-Tour.
- 8 verticale: Si fa dopo un litigio - Autopsia.
-18 orizzontale: Si mette durante il sorpasso-Dito medio.
- 5 verticale: Si dice entrando - Mani in alto.
-22 orizzontale: Si alza durante le discussioni - Cric.
-15 orizzontale: Battono con il freddo - Trans Siberiani.
-42 orizzontale: Si indossa nelle grandi occasioni - Passamontagna.
-9 orizzontale: La si tenta con la respirazione bocca a bocca - Slinguata.
-34 verticale: Si fa al mercato - Portafoglio.
-6 orizzontale: Un gioco da ragazzi - Fiat Uno.
-19 verticale: Uguale alla colla - Suocera
da zelig(c. batta)
- 2 verticale: Anima le feste - Rissa.-
- 44 verticale: Stende il bucato - Overdose.-
-31 orizzontale: Finisce quando muori - Mutuo.
- 23 orizzontale: E' famoso quello di troia - Figlio.
- 1 verticale: L'accompagna il dolce - Gabbana.
- 47 orizzontale: Una gita divertente - Puttan-Tour.
- 8 verticale: Si fa dopo un litigio - Autopsia.
-18 orizzontale: Si mette durante il sorpasso-Dito medio.
- 5 verticale: Si dice entrando - Mani in alto.
-22 orizzontale: Si alza durante le discussioni - Cric.
-15 orizzontale: Battono con il freddo - Trans Siberiani.
-42 orizzontale: Si indossa nelle grandi occasioni - Passamontagna.
-9 orizzontale: La si tenta con la respirazione bocca a bocca - Slinguata.
-34 verticale: Si fa al mercato - Portafoglio.
-6 orizzontale: Un gioco da ragazzi - Fiat Uno.
-19 verticale: Uguale alla colla - Suocera
da zelig(c. batta)
05/05/08
-C'hai 'n cervello tarmente piccolo che pe' uscì 'n' idea, deve da fa' manovra
-C'hai er fisico da domatore de vongole!!!
-Sei tarmente brutto che quando sei nato t'hanno messo dentro 'na 'ncubatrice co li vetri oscurati -Sei tarmente basso che quanno piove sei l'urtimo a sapello.
-C'hai tarmente tanti bozzi sulla faccia che pe' fatte 'na carezza ce vole er Nissan Patrol
-Si te vede er Papa vota pe' l'aborto!!!
-Ma quella è 'a tu' rigazza o è una che sta a fa' volontariato?
-Sei tarmente brutto che l'ostestrica quanno sei nato 'nvece de da' 'no schiaffo a te, l'ha dato a tu' -madre
-Sei così brutto che le zanzare te pizzicheno coll'occhi chiusi
-C'hai tarmente tanta forfora che a Natale te fanno er presepio sulla spalla.
-C'hai er fisico da domatore de vongole!!!
-Sei tarmente brutto che quando sei nato t'hanno messo dentro 'na 'ncubatrice co li vetri oscurati -Sei tarmente basso che quanno piove sei l'urtimo a sapello.
-C'hai tarmente tanti bozzi sulla faccia che pe' fatte 'na carezza ce vole er Nissan Patrol
-Si te vede er Papa vota pe' l'aborto!!!
-Ma quella è 'a tu' rigazza o è una che sta a fa' volontariato?
-Sei tarmente brutto che l'ostestrica quanno sei nato 'nvece de da' 'no schiaffo a te, l'ha dato a tu' -madre
-Sei così brutto che le zanzare te pizzicheno coll'occhi chiusi
-C'hai tarmente tanta forfora che a Natale te fanno er presepio sulla spalla.
01/05/08
-Caro Gesù, per noi la messa è molto noiosa. Perché non ci aggiungi anche dei cartoni? (Andrea)
-Caro Gesù, ti prego, prenditi cura del mondo. Ci sono due grandi problemi, l'inquinamento e la guerra. Comincia pure con quello che vuoi (Nicola)
-Caro Gesù, con chi ti vedi nel tempo libero, con gli apostoli? (Valentina)
-Caro Gesù, posso mandare delle preghiere per il campionato? (Edoardo)
-Caro Gesù bambino, grazie per i gormiti che mi hai portato, scometto che piacciono anche a te. Chi è il tuo preferito? Il mio è helicon (Leo)
-Caro Gesù, perché hai fatto quelle bestie brutte come gli scarafaggi e i ragni? Ti servivano a qualcosa? (Teresa)
-Caro Gesù, cosa ne pensi di chi dice che non esisti? Li consideri come tifosi di un'altra squadra? Per esempio "milanisti"? (Paolo)
-Caro Gesù, mi piace tanto disegnare e vorrei farti un ritratto. Puoi venire giù dal cielo così ti guardo bene da vicino? (Carolina)
-Caro Gesù bambino, ci vediamo a Natale, non vedo l'ora...(Clara)
-Caro Gesù Bambino, era bella la sveglia di Pooh che hai portato a me e a mia sorella. Peccato che era rotta. La prossima volta puoi controllare prima, per favore? (Amalia)
-Caro Gesù, secondo me il wrestling è tutto una finta. Giusto? (Giovanna)
-Caro Gesù, il papà dice che il calcio è diventato brutto perché girano troppi soldi. Puoi prenderne un po'? Così ritorna più bello (non dire che sono stato io a darti l'idea) (Enrico)
-Caro Gesù, la mamma dice che posso stare fuori fino al tramonto. Sabato puoi fermare il sole? (Erica)
-Caro amico Gesù, per me tu sei uno come noi. Non ci credo che sei morto e risorto. Magari abiti dalle mie parti (Giovanni)
-Caro Gesù, vado in una scuola di suore. Sono gentili, ma non potevi farle vestire un po' meglio? I preti invece sono eleganti secondo me (Lucia)
-Caro Gesù, ti voglio chiedere una cosa: più pace nel mondo. E già che ci siamo, un paio di Reebok per Natale (Edoardo)
-Caro Gesù, eri forte quando camminavi sulle acque. Ma dovresti vedermi sciare (Debora)
-Caro Gesù, per favore mi fai l'autografo? Faccio la raccolta (Cristina).
-Caro Gesù, ti prego, prenditi cura del mondo. Ci sono due grandi problemi, l'inquinamento e la guerra. Comincia pure con quello che vuoi (Nicola)
-Caro Gesù, con chi ti vedi nel tempo libero, con gli apostoli? (Valentina)
-Caro Gesù, posso mandare delle preghiere per il campionato? (Edoardo)
-Caro Gesù bambino, grazie per i gormiti che mi hai portato, scometto che piacciono anche a te. Chi è il tuo preferito? Il mio è helicon (Leo)
-Caro Gesù, perché hai fatto quelle bestie brutte come gli scarafaggi e i ragni? Ti servivano a qualcosa? (Teresa)
-Caro Gesù, cosa ne pensi di chi dice che non esisti? Li consideri come tifosi di un'altra squadra? Per esempio "milanisti"? (Paolo)
-Caro Gesù, mi piace tanto disegnare e vorrei farti un ritratto. Puoi venire giù dal cielo così ti guardo bene da vicino? (Carolina)
-Caro Gesù bambino, ci vediamo a Natale, non vedo l'ora...(Clara)
-Caro Gesù Bambino, era bella la sveglia di Pooh che hai portato a me e a mia sorella. Peccato che era rotta. La prossima volta puoi controllare prima, per favore? (Amalia)
-Caro Gesù, secondo me il wrestling è tutto una finta. Giusto? (Giovanna)
-Caro Gesù, il papà dice che il calcio è diventato brutto perché girano troppi soldi. Puoi prenderne un po'? Così ritorna più bello (non dire che sono stato io a darti l'idea) (Enrico)
-Caro Gesù, la mamma dice che posso stare fuori fino al tramonto. Sabato puoi fermare il sole? (Erica)
-Caro amico Gesù, per me tu sei uno come noi. Non ci credo che sei morto e risorto. Magari abiti dalle mie parti (Giovanni)
-Caro Gesù, vado in una scuola di suore. Sono gentili, ma non potevi farle vestire un po' meglio? I preti invece sono eleganti secondo me (Lucia)
-Caro Gesù, ti voglio chiedere una cosa: più pace nel mondo. E già che ci siamo, un paio di Reebok per Natale (Edoardo)
-Caro Gesù, eri forte quando camminavi sulle acque. Ma dovresti vedermi sciare (Debora)
-Caro Gesù, per favore mi fai l'autografo? Faccio la raccolta (Cristina).
30/04/08
-Ma c'hai er riporto o t'hanno schierato i capelli a zona?
-Nun è che sei brutto, è che quanno t'hanno fatto se so scordati de copiatte in bella!!!
-Sei tarmente storto che se te butti de sotto, torni indietro come un boomerang
-C'hai tarmente tanta forfora in capoccia che i pidocchi te ce girano coi doposci
-Sei tarmente basso che pe allacciatte le scarpe devi arzà le bracciaa,
-la natura farà pure brutti scherzi, ma certo che a te t'ha proprio messo 'n mezzo!!!
-Sei tarmente brutto che quanno sei nato tu' madre ha detto: "Che tesoro!" e tu' padre: "...ma allora lo potemo sotterrà?
-Nun è che sei brutto, è che quanno t'hanno fatto se so scordati de copiatte in bella!!!
-Sei tarmente storto che se te butti de sotto, torni indietro come un boomerang
-C'hai tarmente tanta forfora in capoccia che i pidocchi te ce girano coi doposci
-Sei tarmente basso che pe allacciatte le scarpe devi arzà le bracciaa,
-la natura farà pure brutti scherzi, ma certo che a te t'ha proprio messo 'n mezzo!!!
-Sei tarmente brutto che quanno sei nato tu' madre ha detto: "Che tesoro!" e tu' padre: "...ma allora lo potemo sotterrà?
25/04/08
preso dal blog di bb
“ANNUNCI LETTI NELLE BACHECHE DELLE PARROCCHIE”
—————————————–
1_ Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un’area attrezzata per i bambini!
2_ Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.
3_ Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì sera alle 7.Per cortesia usate le porte sul retro.
4_ Venerdì sera alle 7 i bambini dell’oratorio presenteranno l’”Amleto” di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.
5_ Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E’ un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.
6_ Tema della catechesi di oggi: “Gesù cammina sulle acque”. Catechesi di domani: “In cerca di Gesù”.
7_ Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l’estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.
8_ Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!
9_ Il costo per la partecipazione al convegno su “preghiera e digiuno” è comprensivo dei pasti.
10_ Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.
11_ Il parroco accenderà la sua candela da quella dell’altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.
12_ Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto. Amen
—————————————–
1_ Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un’area attrezzata per i bambini!
2_ Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.
3_ Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì sera alle 7.Per cortesia usate le porte sul retro.
4_ Venerdì sera alle 7 i bambini dell’oratorio presenteranno l’”Amleto” di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.
5_ Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E’ un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.
6_ Tema della catechesi di oggi: “Gesù cammina sulle acque”. Catechesi di domani: “In cerca di Gesù”.
7_ Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l’estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.
8_ Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!
9_ Il costo per la partecipazione al convegno su “preghiera e digiuno” è comprensivo dei pasti.
10_ Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.
11_ Il parroco accenderà la sua candela da quella dell’altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.
12_ Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto. Amen
24/02/08
detti romani(fantastici)
DETTI ROMANI
1) Esse stupidi è 'n diritto, ma certo che tu te n'approfitti
2) Quando sei nato chi era 'r medico che t'ha dato 'o schiaffo, Mike Tyson?
3) Sei così basso che si te metti mezzo cocommero sott'a li piedi pari 'ngiocatore de subbuteo
4) E' 'n brufolo quello che c'hai 'n faccia o t'hanno tirato 'na pastarella co' la crema?
5) Sei tarmente brutto che si vai a Lockness esce fori er mostro co' lavaligia dicendo: "Meno male, è arrivato er cambio!"
6) C'hai er fisico da domatore de vongole
7) C'hai 'n cervello tarmente piccolo che 'n'idea pe' uscì deve fa' manovra
8) Sei tarmente brutto che quando sei nato t'hanno messo dentro 'n'incubbatrice co' li vetri oscurati
9) C'hai tarmente tanti bozzi sulla faccia che pe' fatte 'na carezza cevole er nissan patrol
10) Si te vede er Papa, vota pe' l'abborto
11) Ma quella è 'a tu' rigazza o stai a fa' volontariato
12) Sei tarmente brutto che l'ostestrica quanno sei nato 'nvece de da' 'noschiaffo a te, l'ha dato a tu' madre
13) Sei tarmente brutto che quanno eri regazzino tu' madre 'nvece de datte er plasmon te dava er ciappi
14) Sei così brutto che nun te sorridono manco li sofficini
15) Sei tarmente grassa che tu' madre 'nvece de iscrivete all'anagrafe è dovuta annà ar Catasto
16) Sei tarmente brutto che si t'avvicini ar computer parte l'antivirus
1) Esse stupidi è 'n diritto, ma certo che tu te n'approfitti
2) Quando sei nato chi era 'r medico che t'ha dato 'o schiaffo, Mike Tyson?
3) Sei così basso che si te metti mezzo cocommero sott'a li piedi pari 'ngiocatore de subbuteo
4) E' 'n brufolo quello che c'hai 'n faccia o t'hanno tirato 'na pastarella co' la crema?
5) Sei tarmente brutto che si vai a Lockness esce fori er mostro co' lavaligia dicendo: "Meno male, è arrivato er cambio!"
6) C'hai er fisico da domatore de vongole
7) C'hai 'n cervello tarmente piccolo che 'n'idea pe' uscì deve fa' manovra
8) Sei tarmente brutto che quando sei nato t'hanno messo dentro 'n'incubbatrice co' li vetri oscurati
9) C'hai tarmente tanti bozzi sulla faccia che pe' fatte 'na carezza cevole er nissan patrol
10) Si te vede er Papa, vota pe' l'abborto
11) Ma quella è 'a tu' rigazza o stai a fa' volontariato
12) Sei tarmente brutto che l'ostestrica quanno sei nato 'nvece de da' 'noschiaffo a te, l'ha dato a tu' madre
13) Sei tarmente brutto che quanno eri regazzino tu' madre 'nvece de datte er plasmon te dava er ciappi
14) Sei così brutto che nun te sorridono manco li sofficini
15) Sei tarmente grassa che tu' madre 'nvece de iscrivete all'anagrafe è dovuta annà ar Catasto
16) Sei tarmente brutto che si t'avvicini ar computer parte l'antivirus
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